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说的就是一个几经抑郁折磨的女性在旅途中重获

发布时间:2019-09-12 23:59编辑:广东十一选五-影视影评浏览(143)

    《美食 祈祷 恋爱》电影版是茱莉亚·罗伯茨演的,就是曾经演过《漂亮女人》和《永不妥协》的大嘴茱莉亚。

    在电影里她作为一个离了婚又跟现任男友出现感情危机的女性,借着写作的机会,周游世界,最终在印尼找到了自己真爱的故事。

    叙事线挺简单的,主题也很明确,说的就是一个几经抑郁折磨的女性在旅途中重获快乐,回归自我并幸运地获得真爱的故事。

    但说真的,只要努力找到真我就能获得幸福吗?
     
    看完电影和译文原著之后,不经要问问这个看起来无关紧要但实则击中核心的问题。

    好像这年头和前几个年头,在很多治愈系书籍的包围下,我们也开始突然关注起“真实自我”这个隐藏于内心的灵魂来了。

    当然“真实自我”不是口头上说说它就立即从天上掉下来,而是要通过不懈的努力才能得到。

    其中一项努力,可以说是最简单的努力莫过于开始一场抛开过去,勇敢向前的全球之旅。地点无须多,只要都是这个星球上散发着宗教和精神光芒的地方就足够了:

    首选是意大利——美味的意大利,众所周知,胃被称作人的第二大脑,在出发去别的地方之前必须将第二大脑搞定才能持续地为第一大脑供血。

    其次是印度——印度,当然啦,很多寻求精神自由的西方人都对印度情有独钟,那里有简朴的生活,每天强迫似的早起修禅,还有各种栖居于脏乱闹市小街里的精神导师,确实是一个值得去的地方。

    再次就是印尼,到了印尼,电影里的女主角找到了真爱——一年的寻觅之后,她终于得到了精神修炼的最高境界:陷入真爱之中。

    这仿佛不是一个真实的故事,可确实又是伊丽莎白·吉尔伯特在千禧年开头几年的某一年中的真实生活经历。

    这次“真实的生活经历”是由她所供职的杂志社提前预支了一年的稿费,同时又指派了几个活计,比如在这一年要辗转去印尼写写野生动物什么的。在财力充足机会合适的情况下,去经历的。

    在这样的条件下,她出发了,带着满腔的婚姻失败的回忆,以及对新恋情岌岌可危的担忧和伤感出发了。

    在旅途中,她回顾了自己的成长,婚姻,抑郁症发作,与此同时也给暂时分开的新男友写信,目的是为了告诉他自己对恋情的感觉,以及解释他们为什么不应该再在一起了。最主要的原因是,所有事,包括她和他的新感情都让她找不到生活的激情,仿佛活在缺乏动力的快要憋死的二手车里——这样下去是找不到出路的。
     
    这个电影过后,我老是在想:如果我们真的需要一种精神上的安慰,真需要跑遍全球去寻觅吗?

    若是因为我们当前所处的环境里(或者更严重的,我们一直爱着的人身上)缺乏这些供给,我们真的需要完全撇开他们,离开熟悉的生活,把自己孤零零地抛到一个完全陌生的地方去吗?

    只有独自面对陌生环境才能找到心中的自我?如果真这样的话,难道不是恐惧——对原有生活模式的恐惧——帮了忙?
     
    通过旅行来完善自我的精神救赎对我来说,实在太不可思议了。电影里的伊丽莎白很幸运,但所有人都这么幸运吗?在周转崩溃的最后阶段有一个古怪的人突然就愿意与这个刚刚愈合没多久的心灵生活在一起?要是我们找不到真爱,岂不是永远得不到安宁?

    或许“不可思议”这种态度,也是源于对旅途的恐惧,害怕自己没能像伊丽莎白那样幸运,害怕在破费了一年的时光后依然什么都没得到。

    既害怕原有生活的羁绊,又担心旅途中会一无所获。
     
    或许除了欣赏电影中的吃食和旅行,仿佛没有更多的营养摄取——看电影时我是希望如此的,因为有些旁白,有些对话实在触动人心。

    我喜欢电影里头的漂亮的与生活无光的场景,更喜欢女主角的职业带来的自由。

    估计是因为喜欢她这个作家职业以及它所涉及的生活方式,才全神贯注地去观看这部电影,因为与其说是看电影,还不如说在电影中,我看到我最喜欢的生活方式——一个真正的作家的生活方式。

    这种职业在电影中表现出一种上乘的生活质量,一种心灵自我保存的努力,能够结实陌生人并与他们成为好友的个人魅力,以及略略带点伤感但总的来说很可爱的性格。这些我都喜欢。

    还喜欢镜头里女主角自己做的简易菜肴,读过的外文报纸,独自享受单人旅舍房间里的空旷的勇气。当然,最喜欢的还是她在恋爱中的自我成长。以前我是不相信(不愿相信)人和人之间可以建立真正的亲密。
     
    怎样才能真正去了解一个人?或者这么说,如何才能真正去触及并了解这个人内心中正在爱着你的这一部分?所有的美好会是一个注定失败的付出吗?

    如果真是这样,为什么还要跟别人生活在一起呢——在你无论做出多少努力总会出现状况和裂痕,让你们两天各一方。如果注定要失败,那我们每一个做过尝试的人不是太勇敢了吗?

    勇敢到明知是一条死路仍要走到底去看看,看看最后分开时究竟会怎样,看看到最后我们到底经历了什么。  

    我没有太多的旅行,至少没有太多深入旅行的经历,没有去过那些古老庙宇也没有去过各种残檐断壁中的石窟,出于本能地抗拒,我觉得我不需要。

    为什么?

    因为再多的旅行也不能让你一辈子停留在旅行中,总要归回到日常生活中去。真正害怕的是一旦我们之间的一方回到自己原本的日常生活中去就会变得——成了另一个人?可以这么说吗?一个人有权利这样评价另一个人吗?

    或许不开始的最重要原因是基于本质的信念,爱与日常生活水火不容。相信它,便开始惧怕后来的结果。但如果某段感情走出来,起了作用,非常契合,最好的结果会是婚姻吗?
     
    看电影时,我不断地想,不断地在伤感的背景音乐中想个不停。好像思念一个人时,就去打开一个电影,让它陪伴着你,让它牵动着你的思绪,这样,只有这样你在思念一个人不在身边的人时就不会觉得孤独了。

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